“CNós tínhamos um acordo, seja discreto e não seja flagrante. Tinha que haver pagamento, tinha que ser com estranhos”, canta Lily Allen em seu álbum surpreendentemente sincero e detalhado, pensado para ser sobre seu relacionamento aberto com seu ex-marido.
O álbum catapultou o conceito de relacionamentos não monogâmicos para o centro das atenções, e terapeutas de casais relatam que um número cada vez maior de seus clientes está optando por seguir esse caminho.
Mas, como o álbum de Allen deixa claro, embora os casamentos abertos, ou a não-monogamia consensual, possam funcionar para alguns, também podem correr muito mal – e há uma série de armadilhas comuns a evitar.
“É um negócio emocionalmente arriscado. Vejo isso cada vez mais no trabalho que faço, mas a forma como isso se manifesta varia enormemente”, disse Katherine Cavallo, psicoterapeuta e porta-voz do Conselho de Psicoterapia do Reino Unido.
“É regular que surjam sentimentos de ciúme e insegurança, e estes precisam de ser respondidos. A relação existente, o apego entre o casal, também precisa de ser mantido.
“E as coisas sempre podem mudar. Tem que ser um processo contínuo no qual as coisas são continuamente revistas para garantir que permaneçam consensuais.”
A comunicação, o consentimento e a confiança são fundamentais, disse ela, e se os limites acordados não forem respeitados, isso poderá levar a “traumas emocionais e relacionais significativos”.
As pessoas que optam por abrir a sua relação depois de um dos parceiros ter tido um caso, ou que o fazem para “consertar” alguma coisa, são motivo de preocupação. “Será problemático seguir esse caminho”, disse Cavallo.
Katerina Georgiou, psicoterapeuta e membro credenciado da Associação Britânica de Aconselhamento e Psicoterapia, disse que há uma distinção importante a ser feita entre pessoas que se identificam como poliamorosas e casais heteronormativos que optam por fazer isso.
Este último pode optar por abrir um casamento para “experimentação sexual, para criar intimidade brincando com a dinâmica sexual, ou um acordo como resultado de circunstâncias como estarem separados por um tempo”, disse ela.
O mundo moderno do namoro e os aplicativos de namoro também estavam alimentando a mudança, disse ela. “As pessoas estão sendo mais liberais, mas acho que também há algumas pessoas que talvez estejam sendo pressionadas a isso. Estou vendo mais desse sentimento de que é muito comum querer apenas a monogamia pura.”
Juliet Rosenfeld, psicanalista e autora de Affairs: True Tales of Love, Lies, Hope and Despair, disse que o crescimento de relacionamentos abertos faz parte de uma tendência social mais ampla na qual “a ideia do casal está mudando radicalmente”.
“É um desafio para os terapeutas porque agora existe uma gama muito mais ampla de maneiras de estar em um casal”, disse ela. “Um relacionamento monogâmico para toda a vida simplesmente não é o que muitas pessoas, especialmente as mulheres, desejam.”
As taxas de casamento e de natalidade diminuíram rapidamente no Reino Unido e noutros locais nos últimos anos, e em Inglaterra e no País de Gales, a proporção de adultos que nunca celebraram uma parceria legalmente registada aumentou de 26,3% em 1991 para 37,9% em 2021.
Rosenfeld disse que há uma série de potenciais aspectos positivos, bem como negativos, na abertura de um relacionamento. “No casamento agora há um sentimento de que as pessoas querem que a outra pessoa seja tudo – um parceiro, melhor amigo, companheiro de equipa, amante – o que é muito pressurizador. Portanto, uma forma de encarar um casamento aberto é que é uma forma de aliviar a pressão sobre isso”, disse ela.
“Mas eu gostaria de entender se querer outras pessoas no relacionamento period uma forma de evitar terminá-lo. Se você está em um casamento aberto, como pode não saber que seu parceiro não está testando outra pessoa para substituí-lo?”
Ela disse que há uma aceitação e normalização crescentes dos relacionamentos abertos, mas ainda há uma falta de compreensão sobre o que exatamente os faz funcionar bem. “Não sabemos o suficiente sobre que tipo de capacidade ou força caracterológica as pessoas precisam para ter um relacionamento consensual não monogâmico.
“O que acontece se uma pessoa se apaixona, por exemplo? O que o casal faz então? Quando você take away a exclusividade sexual, o que mais você está removendo? O que mais você está tirando?”
